Oferta de empleo, para ti que eres joven y maleable 02/09/2007
¡Hoyga! Cadena privada de televisión musical corrosiva busca entrevistador callejero descerebrado.
Abierta una vacante en la filial de asaltos aleatorios a transeúntes, a razón de una lluvia de fuego y plomo sobre el último asalariado. Jugosos fajos de dólares esperan llenar la bañera enrobinada de tu apartamento. Pingüinos lustrosos te ofrecerán enormes puros habanos en cajas barnizadas allá donde vayas. Limusinas con piscina y señoritas neumáticas. Disputas a navaja con entendidos musicales acerca del último disco de la latina insolente de turno. ¿A qué esperas?
Entrevistarás a oblongos y dinosáuricos negratas de los suburbios neoyorquinos -¡no te entienden porque hablas en otro idioma!- dispuestos a coserte a tiros. Timidas turistas japonesas de risa fácil. Turistas japoneses perturbados por el tamaño de sus atributos -tampoco te entienden porque tampoco hablas en su idioma-. Ancianos visiblemente desorientados, sin pantalones o en zapatillas de andar por casa. Empastillados. Ancianas huidizas, escurridizas y/o violentas. Cincuentones salidos de partidita de dominó, mondadientes y carajillo.
Se valorará la capacidad de improvisar preguntas humillantes que sean capaces de aturdir a los entrevistados durante más de quince segundos. ¿Serás capaz de dejar al viandante balbuceando y comatoso, o deseando morir, o matar? Cuestiones escabrosas a gogo: erotismo octogenario, descripción de la habilidad sexual de las parejas, nazis, masturbación, etcétera. Gag del micrófono en toda la boca. Gag de callarse media hora y desconcertar al entrevistado. Gag de persecución al peatón. Otros gages. También deberá saber impartir clases de ofimática así como vender todo tipo de instrumentos musicales.
Imprescindible también: acentos histriónicos o sub-idiomas de paupérrimas regiones, vellosidad facial excéntrica y de formas infranqueables, frenillo en el paladar, cojera o cadera nerviosa, ojos albinos, rastas y costras, y en general cualquier desviación física o motora que permita catalogar -”El tarao catalán de la perilla”, “El tarao andaluz bizco”, “El anormal con micrófono”- y recordar al presentador con facilidad; siendo así su mera presencia una invitación infalible para la chiquillería y otras muchedumbres descerebradas a lanzarse cual horda hacia él para saludar a la cámara o hacer un calvo, sin ir más lejos.
Mentores de lujo: El cantante (guión) actor (guión) doblador de El canto del loco. El tarao catalán de las patillas. El chaval simpático (guión) actor (guión) doblador de la primera edición de Operación triunfo. El calvo bizco silencioso. Ese presentador de El club megatrix. Muchos más. Amplio abanico de ascensos. Viajes por todo el mundo. Viagra. Dinero. Vialis. Sexo. Propecia.
No incluye micrófono ni cadena de televisión musical corrosiva.
