Dunkelheit

Reinos de Leyenda ha cambiado de servidor. La nueva dirección de telnet es rlmud.org, puertos 23 y 5001. Más “explicaciones” en la página web o el foro.

Anteriormente conocido como El club más selecto de sólo dos miembros: mi miembro y yo, hasta que esos impresentables de Mamá Ladilla lo utilizaron en algún punto de nuestra línea histórica. Posteriormente nos autodemitificamos al anunciar que eramos unas tres personas más o menos y no una cifra fálica e imprecisa, pero ya importa poco lo relativo al nombre: le partí el codo a Juan Abarca en una letrina de su propio concierto y así quedó saldada la deuda kármica. Ahora no puede tocar la guitarra.

Extendémonos por cualquier campo moderno, colmándonos los nanomedios con los más golosos cumplidos: “el mejor del mundo en su sector o disciplina”, o “el primero que andó el camino cuando nadie daba un duro”. Porque cuando tú estabas jugando a lo del chavalín con gorrita de la Master System, ¡yo ya estaba escribiendo por lo menos en diez o quince blogs sobre cómo terminé el Monkey Island 2!

Mucha gente quiso escribir en diarios electrónicos y no podíamos permitírnoslo; ¿cómo se atreven a hacerlo sin rendirnos un sentido tributo en sus palabras o en sus recopilaciones de imágenes animadas o vídeos de catástrofes escolares? Intentamos minar su moral con numerosas réplicas de crítica ácida y destructiva, pero son muchos y aguantan histriónicamente. ¡No podíamos rebatir sus argumentos ni tampoco criticar su ortografía! Así que migramos a nuevos formatos vírgenes sin nadie en lo alto del podio que supusiese una dificultad para alcanzar la gloria nanomediática.

Así lo conseguimos en docenas de modalidades.

Ahora nos invitan a las olimpiadas virtuales de todas estas disciplinas, que acontecen en países tan amistosos como Corea (del norte), y allí nos alzamos siempre con la medalla de oro. ¡Atrás dejamos a geeks enfurecidos, gordos acomplejados y usuarios de Macintosh! Volverán a sus cubiles mascando tabaco de venganza y lamentándose. Y eso les daría que pensar…

…ya que mucha gente se lanzó tras nuestro éxodo cuando descubrió el vergel en el que ya parábamos. Si no éramos felices cuando éramos cuatro gatos, ¿cómo lo vamos a ser con veinte millones de usuarios en éxtasis?

Ésta es la paradoja de las plataformas de élite: detestan tanto la marginación underground como el gloria de las parties con diez mil campistas.

Don’t be left behind!

De lo contrario, esgrime la Ley de Godwin, quien debería dedicar varios seminarios a los comentaristas de la edición digital de 20minutos. Como no estoy de acuerdo contigo, criticaré tu ortografía. Pero como no sé escribir, criticaré tus gustos; empíricamente demostrable es que si te gusta Harry Potter, jamás has leído a Lord Byron, jamás piparás en el sofá carmesí, o puede que incluso todavía seras vírgen, o estés muerto y te trates de una herética aparición -un némesis de los de mi eslabón cultural-. Oh, mi fiel y honrado prepúber, buena suerte en tu nueva vida como lechuza.

Por qué no pudiste ser como esos niños que salían en los programas de sucesos, o en la sección anecdótica del telediario: los nuevos Bill Gates de la meseta patria. Jóvenes promesas de nueve años con anteojos impolutos que empleaban a sus propios padres y tenían un Perl, o tal vez un Python, no sé. Me hubiera asociado contigo, y tal vez te hubiera acuchillado en un par de meses por una deuda de veinte mil pesetas.

Por qué no puedes lavarte los dientes. Hasta en los anuncios de Intervida se los lavan con la savia de unas ramitas, o eso nos hace creer Disney. Cuando estás rondándome las hojas de las plantas de plástico comienzan a rezumar un caldillo verdoso y siento que la vida se me escapa por las grietas de la mano que cubre mi boca y mi nariz. Podría escaldarte con el espresschoc, pero creo que el café tiene algo que ver con tu halitosis, y el universo implosionaría.

La semana 30 es especial.

Separate yourself from other men.

Veo atónito a todos esos homosexuales vestidos de jefe indio cherokee pendulando la pelvis sobre carrozas de papel de charol y me pregunto: ¿por qué manifiestan públicamente su condición sexual?

Aprended: las mayorías no hacen gala de sus orientaciones. ¿Cuándo habéis visto a un demócrata manifestarse por la libertad o mierdas semejantes? Ellos han sido perseguidos y hasta asesinados por sus ideas. ¿Acaso se lanzan a las vías con pancartas pregonando sus penas? No. Nos quedamos en casa con el coñac, o como mucho bajamos al bar. A tomar un coñac. ¿Os cuesta mucho hacer lo mismo?

Acabo de despertar de una prolongada y letárgica –pero no lisérgica– introspección al mundo de los villancicos navideños eclécticos. Desde los que cantaba el tío Jim con su banjo y su espiga de trigo, sentado en la puerta de su choza de Arkansas, donde destilaba licor de patata en su alambique ilegal; hasta los villancicos maullados por un montón de mininos listos y algún chucho que colaron de mala manera, tal vez para no llamar la atención de las asociaciones de papás y mamás aburridos y fácilmente escandalizables –por culpa de las cuales ahora tienen que meter siempre la imagen de algún chino/negro/mujer con velo/pelirrojo con pecas en los anuncios/bolsas de la compra/bolsas del McDonalds–.

El año pasado, por estas fechas, os deleitaba con una imagen de David Hasselhoff en tanga. Lo sé, fue bastante desagradable. Ello contrarió enormemente a mi deidad, una especie de colérico elefante azul con monóculo y multitud de medias docenas de brazos que portan armas sagradas. Me castigó de nuevo a ser confinado en una cárcel turca, en el año 1970.

Una vez limpiado mi karma, pude regresar a este preciso instante –justo entre la n y la t de instante–, en el que me despojo de mis auriculares navideños, y me pongo a escribiros estas líneas, llenas de gozo, albricias, y deseos de que reencarnéis en planos cosmológicos superiores. Claro. Si la ley del miedo funciona con el cristianismo apostólico románico (guiño-guiño) desde hace miles de años, ¿por qué no va a funcionar con el budismo? ¿Acaso la bandeja usada por los monjes para mendigar comida de pueblo en pueblo no posee un borde afilado con el que impartir justicia casera y sesgar cuellos impuros? Relación de planos cosmológicos inferiores en el budismo:

Narakas de frío

• Arbuda – Naraka de las ampollas. Se trata de un plano oscuro y gélido, rodeado por montañas y continuamente asediado por tormentas de hielo. Los habitantes de este mundo aparecen en edad adulta, desnudos y solos; el frío levanta ampollas en todo su cuerpo. La vida en este plano dura el tiempo que se necesita para vaciar un barril de sésamo si tan sólo sacamos un grano cada mil años.
• Nirarbuda – Naraka de las ampollas ardientes. Este Naraka es todavía más frío que el anterior, y aquí las ampollas estallan dolorosamente, dejando al individuo chorreando sangre y pus congelados.
• Atata – el Naraka del temblor. De las bocas de los torturados sólo sale un at-at-at de frío.
• Hahava – el Naraka de la lamentación. La criatura se lamenta continuamente de frío. Para ser inferior a Nirarbuda no es tan malo, ¿no?
• Huhuva – el Naraka de los dientes chirriantes. El chirriar de los dientes de los aquí condenados es el que da nombre a este plano.
• Utpala – el Naraka del loto azul. El intenso frío hace que la piel se vuelva azul, como la de un loto (azul).
• Padma – el Naraka del loto. In this Naraka the blizzard cracks open the frozen skin leaving one raw and bloody.
• Mahapadma – el Naraka del gran loto. Aquí todo el cuerpo cruje de frío. Los organos internos explotan y salen por las grietas de la piel, quedando congelados también al entrar en contacto con la intemperie.

Narakas de calor

• Sañjiva – el Naraka revivido. En este Naraka, el suelo está hecho de hierro al rojo vivo, calentado por un fuego inmenso. Las criaturas aparecen en este plano en plena edad adulta, en un estado de terror y meseria. En cuanto una criatura sienta miedo de otra, ésta se aparecerá ante él con enormes garras, y empezará a atacarle. Y si no, los sirvientes de Yama aparecerán y atacarán a la criatura con fiereza. Tan pronto como la criatura caiga inconsciente o muera, es instantáneamente restaurada a un estado de plena salud, para ser atacada de nuevo. Otras torturas sufridas en este Naraka son: ser rociado con metal fundido, ser cortado en trozos, y ser frito en la enorme plancha de hierro. La vida en este Naraka dura 162*10¹⁰ años. ¿No querías vida eterna?
• Kalasutra – el Naraka de los hilos negros. Aquí, además de las torturas anteriormente mencionadas, los cuerpos de las víctimas son surcados con líneas negras, y los sirvientes de Yama las usan como patrón a la hora de cortarlos en pedazos con inusitada precisión (y unas hermosas hachas). La vida en este Naraka es de 1296*10¹⁰ años.
• Sanghata – el Naraka aplastante, también situado sobre una enorme plancha de fierro incandescente, pero además rodeado por enormes masas rocosas que son propulsadas hacia las víctimas hasta reducirlas a papilla. Cuando se produce el impacto, la vida de las víctimas es restaurada, y se vuelve a empezar. La vida en este Naraka es de 10.368*10¹⁰ años.
• Raurava – el Naraka de los chillidos. Aquí los seres corren despavoridos buscando un lugar en el que refugiarse del suelo ardiente. Cuando, aparentemente, han encontrado cobijo, son aplastados por él. En su interior, gritan de dolor. La vida en este Naraka es de 82.944*10¹⁰ años.
• Maharaurava – el Naraka de los grandes chillidos. Similar al anterior, pero con mayor dolor. La vida en este Naraka es de 663.552*10¹⁰ años.
• Tapana – el Naraka del ardor. Aquí los sirvientes de Yama empalan todo cuanto se cruza en su camino con una enorme jabalina envuelta en llamas, hasta que éstas manan de los orificios nasales de sus víctimas. La vida en este Naraka es de 5.308.416*10¹⁰ años.
• Pratapana – el Naraka del gran ardor. Las torturas aquí son similares a las anteriores, con la salvedad de que las víctimas son empaladas más violentamente con un tridente. La vida en este Naraka dura 42.467.328*10¹⁰ años.
• Avici – el Naraka ininterrumpido. Las criaturas son achicharradas por gruesas lenguas de fuego, dentro de un enorme horno, sufriendo aquí más dolor que en ningún otro Naraka. Aquí la vida dura 339.738.624*10¹⁰ años.

Basados en la mitología budista, también se encuentra el infierno de la mitología china. Todavía más malsano:

• Cámara de vientos y truenos – Asesinos y criminales son enviados aquí para recibir el azote de los elementos.
• Cámara de la amolación – Las personas ricas que no hacen bien y malgastan comida son enviadas a esta cámara para que sean machacadas y reducidas a una pulpa gelatinosa de color púrpura.
• Cámara de las llamas – Los ladrones, pillos y maleantes son enviados a arder a la cámara de las llamas.
• Cámara del hielo – Los jóvenes y pequeñuelos que tratan mal a sus papás son enviados a esta cámara para ser congelados.
• Cámara de las ollas de aceite – Quienes practican sexo de manera ofensiva, como los violadores, son destinados a ollas de aceite donde se freirán. Hmmm… fritanga.
• Cámara del desmembrado mediante sierra – Secuestradores y personas que obligan a mujeres de buena voluntad a convertirse en prostitutas tienen como destino acabar desmembrados mediante numerosas hachas y armas sucedáneas.
• Cámara del desmembrado mediante carruaje – Terratenientes, oficiales, y cargos de importancia que sucumban ante la corrupción serán aquí desmembrados mediante un carruaje. Imagino que se trarará de un melancólico carruaje tirado por caballos.
• Cámara de la montaña de navajas – Los tenderos y dependientes usureros son condenados a sangrar eternamente al escalar la montaña de navajas.
• Cámara de las lenguas arrancadas – Los cotillas y los mentirosos son enviados a esta cámara, donde sus lenguas son arrancadas una y otra vez.
• Cámara del aplastamieinto – Los asesinos más sanguinolentos están condenados a ser aplastados una y otra vez en esta cámara.
• Cámara de mutilación de torsos – En esta cámara, las personas desagradecidas sufran todo tipo de laceraciones, desgarros y cortes en sus torsos.
• Cámara de los garfios – Los opresores de los inocentes, las personas que hacen trampas en igualdad de condiciones y las nueras mal avenidas son atravesadas por un garfio enorme y colgadas bocabajo.
• Cámara de la extracción ocular – Los ojos de curiosos y mirones son arrancados repetidamente en esta sala.
• Cámara de la extracción cardíaca – Aquí le arrancan el corazón a las personas de, valga la redundancia, corazón malvado.
• Cámara de la evisceración – A los instigadores, hipócritas y ladrones de tumbas les sacan las tripas en esta cámara.
• Cámara de la sangre – Los infiles, apostatas (lo siento, apostata), herejes, blasfemos y etcétera, son despellejados vivos en esta cámara.
• Cámara de los gusanos – Aquí, aquellos que se aprovechan de los vacíos legales son comidos por gusanos.
• Cámara de Avici – Quienes han cometido crímenes horribles, han traído miseria a la humanidad o han traicionado a su rey acaban en este enorme plataforma, ubicada encima de un mar inconmesurable de llamas. Los más afortunados podrán permanecer en la plataforma achicharrándose; los que no, caerán a las llamas y arderán por toda la eternidad. En este plano no es posible la reencarnación.

En fin. ¿Verdad que la teología también puede ser muy divertida? Pero no guardéis mal sabor de cerebro de los budistas. Hay muchos otros planos más divertidos todavía, con muchos colores, ¡brillantes colores y melodías juveniles! Desde las infratierras de Holanda, ¡feliz Navidad a todos!